'Я пьяный тащу к себе три разноцветных больших кубика. Два подмышками, один сжимаю в ладонях. Цвета они красного, белого и синего. Триколор. Цвета Российского флага, закреативненого еще при Петре Первом. Если ими побаловаться, то можно превратить их в цвета других, далеких и чуждых нам стран. Можно изменить конфигурацию, например расширить белый и превратить красный в точку, вообще получатся цвета Японии, которая под боком. И зачем мне понадобились эти три кубика? А фунь знает, я ж пьяный, а в таком состоянии сгодятся и кубики.
Неблагодарное это дело пить водку с банковскими работниками, да еще и женского пола. Одна твоя рюмка на треть ихних. Интереса никакого, дела в банках, похожи на финансовые пирамиды, маркетинговые пирамиды и другие пирамиды, все везде одно и тоже. На верху сидит царек, который управляет чуть ниже звеном, то в свою очередь управляет еще низшим и так далее. Все снизу карабкаются вверх, по костям предыдущих, рвя и кусаясь, огрызаясь и плюя на окружающих. Положительные человеческие чувства засунуты в задницу. Вот такая жизнь она вокруг бабок.
А тут же пятница, конец дня, завтра в стартовом порядке начинаются два выходных, надо это дело отметить, залить, а то че та грустно. И постоянно. Весна началась. Ползаем по полу, ищем под кроватью витаминки. Запихиваем их в рот горстями, обливаясь слюной. Желтые сверху, круглые белые чуть глубже. Витамин Ц в призрачном свете, а так же его товарищи А,В,D. Жуткая дрянь нужная организму. Проекции людей в телевизоре предсказали на завтра снег, пиздят наверное, а может и нет. Они там и сами не знают, но на следующий день будут брызгать слюной почему прогноз не сбылся. Сисястым девченкам еще можно простить, но мужикам .. никогда.
И вот так сидишь в аське, а те по ней присылает ниезвестный хуй или хуиха такой символ :-) и все. Это типа такое приглашение к орально-визуальному контакту, меня это ужастно раздражает. Залезте бля в мое инфо и посмотрите, что я блядь здоровый дядька, занимаюсь интересными делами, и мне вот такие блядь схематические смехуечки до одного места и почему-то появляется желание послать их на хуй. «Привет. Как дела?». «Иди на хуй, дура-придурок, а дела у меня блядь нормально, хули ты хотел услышать? Что у меня дела идут отлично и я зарабатываю за день столько сколько ты за год или что хуево, и я сейчас роюсь в помойке, и ты блядь своим аськиным иканием меня отвлекаешь от творческого поиска!». Тебе же совершенно похуй, как мои дела. Можешь задавать свой второй вопрос? И опять, как тебя зовут? Бля, ну дожили. Помните время, интернет конгломерат (нравится мне это слово) мозгов, а не придурков, с каждым новым человеком приятно общаться. Загляни в инфо и почитай как меня зовут. Насладились? А вот теперь опять идите в пеший поход по узкому короткому канату!
Дома не хватает безпроводной клавы и мышки, хотя с другой стороны, потом их хуй найдешь по квартире или будешь всю оставшуюся жизнь работать на батарейки. Ну да да, есть продвинутые чуваки которые вместо батареек, аккумуляторы используют, прочитайте предыдущий абзац и задумайтесь. Я сегодня злой и бездушный, я сегодня напился просто так, без смысла и вроде бы ничто не заставляло это делать. Бесмыслица кругом. И от всего этого я злюсь на себя и на других окружающих меня. Леопольд: «Давайте жить дружно». Не удивительно, что от таких высказываний мыши его отпиздить собирались, толька пиписка у них до этого не доросла, тупоумные были слишком. Мозг то у кота по-любому больше чем у крыс, коты интеллектом давят бля.
У меня вон скатина, кот, умный засранец и красивый, сцуко. Умный в плане пожрать, посрать и поспать, а в остальном дурак-дураком. Ну а хули мать природа основные качества повысила, как в РПГ игре, если в одном крутой чувак, то в другом карлик недоделаный.
Тут шизоидная мысля кончилась!