Ты и время - один

Плохо что мысли не слова, трудно их потом на бумагу и переплести эмоциями. Вот лежишь в ванне и думаешь и все эти мысли такие красивые и стройные, а взял в руки ручку или карандашик, или еще хуже, сел за холодный неодушевленный ящик с кнопками и в результате имеем, то что имеем. Завидую тем кто как думает так и выражает свои мысли письменно, речь не об искренности, речь о самой жизни. А есть такие уникумы, ПисатЕли, есть писатели, где ударение на первом слоге, есть.

Я созидатель и творец. Я ваяю свое произведение. Я его обтесываю и перестраиваю. Я хочу быть уверенн в его совершенстве и непогрешимости. Я есть бог, а оно мое созидаемое - моя программа. Я увлечен ею уже давно. Я переписывал полностью ее много раз. Я бросал ее и спустя некоторое время возвращался к ней. Эксперименровал, откатвался назад, переделывал, прорываясь вперед к совершенству, к законченности. Я как Бог, программа как человек. НО я хочу быть уверен в ней, хочу чтобы она была предсказуема, я хочу быть ее эволюцией, я хочу решать в каком направлении развиваться. И не хочу чтобы она не устраивала войны, совершала террористические акты. Не хочу чтобы она была подвержена семи смертным грехам. Я не буду оставлять ее на самостоятельное развитие, пускать на самотек. Я хочу быть ее тираном.

От этого я постоянно думаю о ней, думаю утром вечером, думаю весь день, весь день я нахожусь в ней. Я ем с мыслями о ней и не сплю с мыслями о ней. Она меня постоянно беспокоит, я сомневаюсь в каждой ее строчке и из-за этого думаю, думаю, думаю, а потом по несколько раз переделываю один и тот же кусок. Все таки я не господь бог, я неого предсказать как потом она себя поведет, слишком уж много нюансов которые я не предусмотрел. Я не бог, я человек и человек несовершенный. Я ошибаюсь по-жизни и тем самым двигаюсь вперед. Таково мое субъективное мнение.

А иногда она меня раздражает, иногда она не подчиняется мне. Бывает прийду утром, продумав о ней всю ночь, сажусь за нее и собираюсь воплатить задуманное и спотыкаюсь на каком-нибудь очень простом кусочке. Я это узнаю только потом, какой это был простой кусочек. Просто битик какой-то. Бьешься над ним, бьешься, пробуешь разное, находишь ответ, обрабатываешь напильником и поражаешься всей простоте. Сложное состоит из простого. Много-много надо этого простого совершенного сложить чтобы получить сложное совершенное. Я надеюсь, что вскорости осчастливю себя, такой жизненой мечтою как рабочей программой.

Утро в 4 часа очень неотличимо от ночи в 4 часа. Тот же свет, те же звуки, то же отсутсвие сна. Мозг опять возбужден проблемой, ее решением. Во сне мозг перешел в какую-нибудь фазу, например третью и разум резко выпрыгнул на поверхность, прогнав мгновенно сон. Звенящая пустота в голове, звенит тонко, всепоглащающе. Когда звенит, знай - это ночь. Прожорливое существо - желудок, сразу затрепетал, химия ночью глушит нервы. Ночь - это задавленный голод. Сон - небытие желудка. Я уже вечером знаю что меня ждет в 4 утра, меня ждет Бытие. Уснуть невозможно, проблема как мячик от пинпонга носится ударяясь о внутренние стенки черепной коробки. Я знаю что мне предстоит быть в таком состоянии 2-2 с половиной часа, после этого утро поглотит меня и выплюнет к 9 часам совершенно разбитым и больным. Сон уже бессмысленен, тягуч и опасен. Не спасет. Бог - ты жертва. Мир твой вода бритва и скудный завтрак. Вставай бог, готовся к созиданию. Я не люблю эти часы, слишком долго, далеко и бесмысленно. Бремя физического тела, парадокс ежедневных физических перемещений в пространстве, чтобы забыться там на несколько мгновений и повторить все снова. День так мал, неделя длится меньше дня. Ты летишь по спирали вниз, радиус все меньше и меньше, ты один. Ты и время - один.