Новый 2008 год

Сегодня уже 3 января. Уже 14 минут как. Уже лег спать, но не смог уснуть, меня грызут снова всякие мысли, а может даже и не грызут, просто о чем-то думаю, о чем-то таком, то что невозможно описать, думаю о просто. Встал, натянул штаны, нотбук под мышку, чайник вкл и сижу. Одинокие окна урбанизированного общества напротив. Одинокие соседи далекого визионизма. Давайте вместе посидим и подумаем обо всем, обо всем что было, что есть, что будет.

Ну с то что есть, с этим все просто, если без дум. Есть кухня чужая, не моей квартиры, есть кружка с чаем, есть нотбук и я. Чай потому как после кофе я совсем не усну, а батарейки всего хватит на 2 часа, ну это так он пишет, я думаю на самом деле меньше, врет он, вообще все врут. Я тоже вру, в последнее время больше, обстоятельства. Можно либо молчать, либо врать. Если молчать в некоторые моменты, то можно догадаться о том чем молчат, поэтому остается врать. Вру. Для чего? Незнаю, чего-то мне не хватает. Еще один год начался, новых 365 дней в году или больше, новых 99% бессмысленных дней. Два из них уже просуществовал. Серовато все вокруг, чтобы было не так серо, вру. А правда освобождает.

Вообще вот когда в кроватке лежишь почему-то мыслей больше и они кажутся тебе такими стройными, а сел за комп, кнопочки тыкаешь и нет уже той стройности, есть еще куда идти технологиям отображения мыслей. И я уже не хочу говорить, ни о прошлом, ни о будущем, а говорить о СЕЙЧАС так вообще смысла нет. СЕЙЧАС уже в прошлом, и каждое СЕЙЧАС каждый момент перемещается в прошлое.

Ну давайте расскажу про новый год. Прошлое? Угу. Как Новый Год у русских встречают? Да, как, бухают и все. Побухали, пошли салюты повзрывали. Весело? Конечно весело, объеденили две страсти: самоуничтожение и пироманию. Это весело. В ту же ночь умерли. Следующий день вас нет в живых, никого нет, новый год же. 1 января – день всеобщего коматоза, кругом одни коматозники, постепенно выходящие из этого состояния, чтобы вновь в него впасть, волнами волнами, 10 дней же всего, можно качаться на волнах пьяного коматоза. От всего этого создается иллюзия присутствия жизни, когда ты умер, ты чувствуешь, что ты жив. Есть такой парадокс, коих в нашей жизни хватает.

Буду скакать за мыслями, в кучку не собираются. Как по облакам. В последнее время сказал пару раз такие слова, что у меня нет такого человека в жизни, которому мог рассказать все. Все можно рассказать только богу, но его для меня нет. Жене? Подумали че спросили? Типа вы будете рассказывать о свои

похождениях, пусть даже и прошлых, о настоящих, о будущих. Даже если их не было, нет и не будет или есть были и будут. Можно рассказать собаке, с таким же успехом столу или холодильнику. Можно многое рассказать своему дневнику, но не все готовы понять. Вот есть любовь, любишь ты кого-то, это твоя болезнь, но любишь ты для себя, для единоличного себя, иногда даже так, что делаешь хуже тому кого любишь этой любовью. Мозг вам счас запудрю. Хе. Заебал этот поселок, с кучей дибилов на улице. Вот уже час ночи, а количество дибилов постоянно почему-то, постоянно в своей геометрической прогрессии. Сигналят автомбилисты в час ночи долго и нудно, а потом удивляются почему у них крыша и пол пробиты пудовой гирей, а все потому что они не соблюдают правила дорожного движения, где пипикать в черте населенного пункта пипикать запрещено, а еще запрещено издавать подозрительные звуки с 23 до 8, поэтому и гири, порезанные колеса, да и вообще, все это из-за нервов.

Есть мозг, а к нему моток нервов, все это бляд перемешали, снабдили разумом типа, вроде такого велосипеда с присоской получилось, забавно. можно туда водки бухнуть, можно синевой ширнуться, все весело и забавно. Пузырьки, все такое, вены, сетка красных глаз, треснувшее зеркало души. Душевная инвалидность. Ладно расскажу историю, тоже непонятную для меня, над которой я думаю и которая произошла сегодня со мной, вернее уже вчера. Короткая, не ссыте.

Гулял сегодня (об этом потом, если вообще речь зайдет). Иду около Южнопортовой, мимо шиномонтажке. Шиномонтажка закрыта, шиномонтажники видимо еще в коматозе. Около шиномонтажки стоит такая маленько-средняя машинка Куб со спущенным колесом. Ко мне подходит женщина бальзаковского возраста прилично одетая и дословно говорит «Помогите мне поменять колесо. Я вам заплачу». Вот это она дословно говорит. А я ей дословно говорю «Я вообще незнаю как это делается». Вот и пошел дальше. Счас вот ночью типа анализирую этот эпизод и себя в нем, почему я так сделал? У меня ведь даже мыслей не было, на бессознательном уровне вырвалось, не проскакивали мысли типа там помочь – не помочь, не взвешивал ниче, а просто вырвалась фраза. Значит правильно вырвалось, если бессознательно. Во-первых, со мной не поздоровались. Во-вторых, сразу предложили денег, за то что обычно денег не предлагают женщины. Вот поэтому. Фраза «Здравствуйте. Не могли бы вы помочь мне поменять колесо?» сразу меняла бы все дело. А так нахрен мне ее деньги, я бы сам заплатил, чтобы посмотреть как она бы меняла колесо. Или может я слишком бомжевато выглядел? Ну я же не шел с авоськой полной бутылок, на мне не было рюдзака с темже содержимым, на мне не было щетины, я даже хотел зайти в книжный. История вообщем, в историю ее.

Чай пью с конфетой из детского подарка, предлагаю за соевый шоколад, карамельные кофеты, йогуртовые конфеты и конфеты не с шоколадной начинкой расстреливать! Пусть гуманизм рулит. Тип-топ с кокосом, КремСуфле Ирландские сливки, Конфеты «Шоколадный кокс», вот первых три конфеты вытащенных из подарка, те которые дарят нашим детям. Гуманизм великая вещь. Расстрел.

Вообще новый год начался, а нас уже пугают новыми законами, либа старыми законами с усиленным эффектом присутствия, я уж не знаю, что может вот пишу, а с каждой буквой все ближе и ближе к какой-нибудь административной или уголовной статье. Свобода слова и демократия великие вещи, можно любой стороной их повернуть и потыкать ими самого себя.

Решил завтра, ну т.е. сегодня уже пойти на работу, не могу я так долго типа отдыхать, не чувствую я этого отдыха, незнаю, не чувствую его, даже незнаю что мне нужно, вернее знаю, хочу то что невозможно, хочу одиночества и тишины на сутки, чтоб никого-никого, даже жены и сына, и собаку на марс, никого. Я так много времени окружен в течении каждого момента людями, что очень-очень хочу побыть маленько один, хочу чтобы мое биополе было тоже одно и никто его не протыкал своим биополем. Я даже в своих прогулках не стал чувствовать себя одиноким, все вокруг как-то сблизилось и давит, прессует.

Еще я потерял где-то водительское удостоверение. Теперь я совсем-совсем пешеход, раньше был вынужденным пешеходом, когда жена забирала машину. А теперь ей даже не надо забирать. Незнаю где. Интересно к лучшему это или к худшему? Все возвращается на круги своя. К тому моменту когда у меня не было прав. Да и получал я их лишь для того, что у меня должен был появиться ребенок и в связи с этим необходимо было много ездить. Ну а счас зачем? На работу на автобусе. Счас мозг не будут прессовать просьбами съездить, свозить. Увы потерял и все, могу на такси тока, счас хоть с шашечками, хоть пьяный. Про плохое не говорю ибо его все равно больше.

Год же крысы счас. А везде такие милые мыши рисуются показываются, типа да да, високосный год крысы самый лучший, ага, как же. Че не покажете нормальную крысу, которая переносит десятки болезни, типа гепатита. Лохматых, злобных, агрессивных тварей способных на все. «Хороший год». Да знаете заебало, себя подбадривать что типа каждый следующий год будет все лучше и лучше, а он становится все хуже и хуже, ну на крайняк такой же. Нахрен такое надо. Готовтесь к жопе, а есле будет ништяк ну и заибца.

Ну че еще, опять за сайт надо две тысчи платить за год, суки хоть бы скидку сделали.

А вообще попил сладкого чая с шоколадными конфетами, сразу в кровь хлынули эфидрины всякие, типа гормоны радости и вроде не такая уж жопа, ну подумаешь что в течении 20 лет надо будет отдавать 70% зарплаты за кредит по квартире, и хер знает как с этим дальше жить, зато типа счастье по крови гуляет. а еще хунь знает когда эту квартиру построят, ну типа говорят в течении года, а в России год может быть очень продолжительным, вот единственное что можно пожелать, чтобы бляд этот год побыстрее кончился и я бы бляд жил в СВОЕЙ ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЕ. Жена мне говорит, наверное тебе не будет хватать геморроя житься с родственниками, я говорю, ага как же. У меня бляд будет полугодовой абонемент эйфории, эйфории своего кусочка бляд жилья. Можно посочувствовать кто это уже пережил :) мне это еще предстоит, новый конечно геморрой, но я его так хочууууу, а то уже конкретно ЗАЕБАЛО ЭТО ВСЕ. Жена еще говорит, мол счас нашлепаем еще детишек штук 5, а за них же государство денег много-много дает и типа за квартирку расплатимся. да уж, один спиногрыз оттягивает, а еще пять это тогда писец, ну это счас когда он нам мозг весь выматает своими вечерними закидонами, а когда утром маленькое тело по тебе ползает и угарает, про это почему-то все забываешь и хочется, чтоб не одно ползало, а несколько.

Спать пойду счас, че-то потянуло, 4 чашки чая и 100 гр конфет сделали свое отвратительное дело. Пальцы еще потренировал, а то уж забыли, что значит печатать, а то все форму рюмки помнят, че-то слишком много праздников за маленький локальный период врмени. оревуар.

ps. новый год по новому: удалил себе аську, удалил свой профайлы на однокласниках и МоемКруге. Зачем? А смысла во всем этом нету.