Оля с праздником!

Жизнь наша как звездная пыль, необоснованно непредсказуема. В таком состоянии мы практически не принадлежим себе, не принадлежим обычным, реальным, настоящим. В таком мире мы принадлежим нечто иному. Чему? Я не могу сказать, просто по-другому. Наполнил ты себя алкоголем и твой мир расширяется до не виданных широт. Ты считаешь, что он неимоверно расширился, и ты существуешь в этом мире, живешь, дышишь, пусть не долго, но это так.

А дальше блЯдь все обычно, все до простоты тебя отрезвляет, все это воскресение, утро, еще что-то, вообщем все. Нет ничего, что бы тебя радовало как вчера, нету его, оно растворилось вдали. Рассосалось, кануло в лету, и ты остался наедине с обыденностью. Утром и с обыденностью. Организм требует жидкости, а тут обыденность, и жидкость. Втекает потихоньку в нас. Растворяется в нас жидкость по-старинке. Видите мы все те же. Ничто в нас не изменилось. Мы хотели сами себя изменить, но не изменили. Это не может нас изменить резко, круто. Если этим пользоваться долго, то может, но как правило не в ту сторону которую мы стремимся.

Но обычно вечер и нам все равно. Нам плевать. Есть слишком мало событий которые могли задеть нас за живое. Все кто звонит, все это так мелочно для нас в нашем состоянии, так мелочно и недостойно нас.

В мобильных телефонах есть так много положительного, но еще больше отрицательного. Не буду разворачивать, чего, но думающий человек выпишет для себя эти аргументы. Я вот вполне их себе представляю. Это как бы не вводит меня в депрессию, или возбуждает меня. Просто я это осознаю и мне этого достаточно. Что сделает с этим осознанием мой организм на данный момент мне не важно, лишь бы это не повлияло на мое настроение. Но это как бы в идеале, когда стороннее проходит параллельно и ты принимаешь это к сведению, но это идет как бы параллельно. В неидеальном случае, ты принимаешь это близко к сердцу, а это все нервные клетки и подобная лабуда, что не приятно.

Вообщем когда вы все это нах прочитали, то поняли, что во мне сидит конкретно дохуя алкоголя, и вы не обманулись, это действительно так. В обычные моменты жизни, когда во мне алкоголь отсутствует, писать про что-то я не слишком то и горазд, а вот так, мысля из меня так и прет. Ну, это я думаю что мысля, а вы например думает, что бред сивой кобылы. Сами знаете пьяный трезвому не товарищ. Сейчас я могу доказать какуюнибудь теорему в таком невменяемом состоянии, т.к. мой мозг ничего не ограничивает, но в реалии это будет все фуфлом или детством, ну а в текущий момент мне до этого сугубо похуй, главное что мне хорошо.

Я запинаюсь в словах, слогах и так далее, но мне помогает мой редактор Microsoft Word с включенной поддержкой грамматических и синтаксических ошибок, но даже он в этом деле ТУПОЙ до нельзя, т.к. нельзя сделать эту проверку универсальной, наш язык это все таки нечто оригинальное и не похожее на ничто другое. Надо блядь нашим языком гордиться и в то же время посылать всех кто не понимает его нах.

И гонят меня спать с такой моей сиусоидой, и каппиляры закупорены и все так хорошо, что так будет плохо, если кому-то дано понять. Удаляюсь. Отчитался, не полностью. Про остальное еще можно было говорить, но много во мне сидит и давит на меня. Так много, что я уже не помню, гораздо больше 300. А по мне это много. Блядь болеть буду завтра, но завтра воскресение, но завтра все равно опять пить. Блядь спасите меня, вытащите меня из этого болота. Да хуй вы меня вытащите, все равно на носу у бабушки день рождения и опять упьемся. Нет, печень, нет тебе спокойствия. Отдахнешь на пенсии, если доживешь. Ищу препораты укрепляющие печень. Интим не предлагать. Ориведерчи. Че-то на море захотелось, просто до нельзя. Еще месяца не прошло с отпуска, а душа потянулась. Медленно, но упорно тянется к морю, одинокому, японскому. Тянет и тянет, тихо.

Держите меня пьяного, не дайте умереть от ностальгии, дайте мне опохмелиться, и забыть всю эту хуйню которая созрела в моем пьяном мозгу. ДАЙТЕ!