пьяный

вторая на разрыве, не полная. пьяный, а мыслей нет и что это значит? а это значит, что не допили, что не дошли до точки вдохновения. до точки разрыва, когда безразличное безразлично, приятное приятно и т.к. вообщем когда мое тело погужено в виртуальную объективность, когда ниточки общества оторваны от моей сущности и я как типа такая лосось в собственном соусе варюсь и варюсь и, главное, мне это приятно.

не накрывает волна горячими и холодными волнами, не достаточно остро ощущаю реальность, чтобы взвестить, до выстрела и выплескнуть все то что накопилось во мне, весь тот комок, который копится внутри меня. сейчас я его не могу выплескнуть, я его слегка чувствую, он скрывается за солнечным сплетением, по-тихой пульсирует, несозревший. он так и уснет, его некому вскрыть.

ночь, ну или ближе к ней, у меня нет такого днем, днем я обычно работаю, если это не воскресение, по субботам я обычно тоже типа работаю. т.к. кпд моей работы отличен от 100% мне приходится работать и в выходные, чтобы кпд дотянуть максимально близко к 100%.

да и ваще нет мысле, соответсвенно и писать не о чем. бай.

зевсу: зевса, ты не прав. сегодня я не буду нести пьяный бред. сегодня я в мнеяемом состоянии. я хорош, в той степени, которой самое - то. я конечно приехал бля пьяный, и пальцы не попадают во все буквы, но у меня на душе спокойно. параллельн о пает шаде, успакаиваает, еще пару минут назад пообщался с девченкой со швециии, уехала туда, так ваще мое духовное состояние нейтальное. не буду вам задвигать абнормальные концеративы, нге буду вас грузить пьяной аномалией, ибо выее смело пропускаете и это нормально если чтать это все в трезвом состояниию в нетрезвом соотоянииее это нормально читается, тьока покажите мне придурка который в нетрезвом состоянии че-та читает :) я вот та в нетрезвом состоянии тьока пишу, и я при этом понимаю что мои бкоффки каду-то сдвигаются, исщезают и т.д. это все можно списать на несовершенство челувеческого разума. их бин так и есть. я есть нечеловесечикий разум. я вне.

хорошо вот так давить на кнопочки, писать что-то, но если выбы знали как это приятней когда ты это пишешь своей единственной, н а для когото единственному :) нгу а для меня пишу и все, а моя единственная все равно не читает мою лажу ибо она живет совсем в другом мире, более реально и только мы придурки помещяаем себя в эту абстракцию букв, символов и зависим от нее, не мозем без нее прожить длительное время.

что сказать после этого? брат зевс ты прав все это пьяный маразм к ни че му не обязанный и просто так написанныйю мы забыты. мы окружены. мы в колце. разомкните его кто-нибудь и я буду вам премного благодарен. Счас мне постояннно шлют письма что 27 января истекает срок действия моего домена. в тот момен как обычно денег на нуле. ну и как оставлять домен и писать всякую чушь или бросить и дрочить в безумном одиночестве?

у кого на руке шесть пальцев? и золотое кольцо на одном из них. желательно на среднеи. а у меня на безымянном , другие иду г в жопу ха.

сами понимаете, чо я вне вашего трезвого мира и ведет меня по миру мелодия "unkle l - летний дождь". Я нехочу ничего опровергать или утверждать, все есть как есть, я набран по полное забрало, буквы сбиваются в кучу, я их не могу набрать и это чудовищно меня раздражает. Я уже исправил предыдущую граматику, но самое главное то во мне, а я сижу и слушаю одну мелодию, и ничто не может меня оторвать и сбить с мысли, мелодия на пятерку . Конечно я потом найду альбом этой группы, через год или два, а может быть ранше, поплачусь над ним пять минут и все пройдет. 5 минут, но вы осознаете что в эти 5 минут вошли возможно месяцы моей жизни, я вот слушаю музыку ичувствую как время утекает от меня с этой музыкой, и самое оразительное это то , что я не хочу это остановит, разве можно остановить это прекрасное? ps. пьян для тех кто в бронепоизде

алкоголь маленькими капельками проникает в меня и я чувствую мир сильнее. я включаю на полную катушку deftones, и он заберает меня с собой, как волна. окатывает с головы до ног, сбивает, швыряет во все стороны, а потом ласкает нежными прикосновениями.

Я не хочу никого слушать, я не хочу никого видеть, я заткнул всеми своими щупальцами, все свои органы осязания, обояния, и прочие, оставил лишь органы слуха, но их в свою очередь заткнул звуковой преградой, которой наслаждаюсь.

Я звуковая перепонка, я колеблюсь, туда-сюда, мне показывают руками, но я ничего не слышу, мея заливает и мне все равно. Я так хочу остаться сейчас наедине с музыкой, которая мне нравится, которая поглощает, которая делает меня центром мира, втекает в меня, рассасывается во мне, вибрируя кончиками пальцев.

Боже, как скуден этот мир слов, как бы я хотел выразить многое что копится во мне и что я не могу сказать словами, это переполняет меня и снова копится во мне, заполняя пустоту во мне музыкой. Многое не подвласно смертным как я, но есть музыка. Умирая прими ее, поглоти ее вибрации и окунусь в красоту неведомого всепоглащающего. не те бе.

Крайнее состояние. Состояне невменяемости. Я пришел и невменяем. Я съел суп, одну чашку, вторую, и все равно невменяем. Наверное я напился. Остановить меня некому кроме меня, а меня несет. Слабо так несет, потихой. РАзруливаем. Пот градом, жара, бляди на телеэкране, какой бы радикальный канал несмотрел. Это так к слову. Сегодняя бля буду 29 число, и пыжик мне в жоу если я 7 числа не съебусь на море. Съебусь от этой заебоности, загружености, опыстылевших рож, в том числе и своей бритой. Буду бухать и не бриться, сгорю на солнце в первые дни, но уйду от всякой загруженности, забуду всэто нахуй вокруг. Дайте бля отдухнуть и негрузите меня, забудьте мой телефон на 2 недели, возьмите себ в руки и будьте самостоятельными личностями способными решить мелочные вопросы и не жужукать по мелочам в моем мозгу.

Чтобы я не говорил, все равно выключу назуй свой телефон и буду жрать водяру, в первую неделю точно. Буд жрать водяру, валяться на пляже, поджаривая свою шкура и совместно с этим забивая на ВСЕ, ибо РАБОТА ПРОСТО ЗАЕБАЛА МЕНЯ ЗА ЭТОТ ГОД И ХОЧУ ПРОСТО ОТДОХНУТЬ И пусть все выбросят свои вопросы на хуй, забудут просто про них на две недели, они же одни и те же в течении несколькох лет.

А вообще я сегодня классно напился и мне пока хорошо, ночь и хорошо, где-то в телевизоре Гости из будущего, суббота, отсутствие напряженности и свобода. Да будет!

Смотришь на часы. Поздно, очень. Дети давно спят. Пьяный и злой. Постоянное состояние. Не трогайте меня. Не тыкайте меня палочкой, не тыкайте меня словом. Я взрываюсь из-за пустяков. Я - порох. Наверное опять неудовлетворенность жизнью на меня накотило. Волнами и захлестнуло. Бывает. Боротся с этим я бессилен, благо ночь, переждем, заснем и проснемся утром быдрыми и с другим настроением. А так ехал в автобусе, грустил по дням давно прошедшим, типа ностальгия застала меня в самом неподходящей стадии, впрочем как обычно, вот так накроет нах, как волна и выкорабкивайся из нее. Большей частью не получается, злишься, а потом срываешь зло на близких. Хорошо все спят. Сел, наушники накинул, отгородил себя от внешнего мира, включил какой-нибудь транс, и трансируешь по уголкам своего сознания, тыкаешься туда сюда, пытаешься уйти от своих воспоминаний. Сами понимаете, если ностальгия и воспоминания, то в настоящем это ненужные понятия, мешают они очень, и жить не дают, на сердце наваливаются. А я и так сердце сегодня нагрузил водкой, качает мой моторчик 300 милилитров водяры. Обаняние совсем другое, нюхается совсем по другому, запахи совсем не те к которым привык, более резкие, более утонченные, более запоминающиееся, стерегущие, впитывающиеся, странные и ностальгирующие. Глазки слипаются, а разум бодрствует. Вот так мучает разум совесть, как же ты сука будешь завтра жить бля с таким отношением к жизни, сегодня помучает, завтра маленько, потом кое какой осадок останется, который в пследствии растворится и забудется, типа войду в колею. Накатаную повседневную колею.

Сердечко тук-тук. Бьется, вверх вниз, в сторону. The World is Mine. На часах какой-то час, а ведь когда-то это было детское время, гуляли, эх (ностальгия бля). Если сильно глазки сжать ресничками, то можно очнуться утром, либо рано, либо поздно, промежуточного состояния не бывает. Как правило. Ты уже не пренадлежишь своему миру, ты ему продался, отдался, либо тебя ему продали окружающие обстоятельства, хорошо, что если ты это понимаешь. Бороться с этим бесполезно, тебя уже засосало, как трясина. Ты внутри нее, тебя накроет по-любому, готовься. Меня уже накрывает!!!

Ну вот бля набрался. А у меня по другому и не получается. Вообщем есть у мен сынок 3.5 года, он ходит в садик. В садике много других детей, у которых периодически возникают день рождения. Если возникает день рождение у особ близких к мему сыночку, то соответственно маму и папу приглашают с сынком на день рождение. Хотя, неь, описал это я в слишком отрицательном ключе, вообще это все положительно происходит и с желанием со стороны родителей. Так если б меня пригласили какие-либо товарищи которых я незнаю или не приятные мне, то я их с первого завода послал на х или просто проигнорировал, а так очень хорошие знакомые к которым не точ тобы пришло идти,а просто пошли с удовольствием.Далее...

Жизнь проходит под светом пьяных звезд. Пришел домой такой всем неудовлетворенный, хотя нет, не всем, потому как последнее событие было неудовлетворительное, осадок на душе остался. Так все остальное вроде ничего. А вообще осадок, это так мелочи, ключ не смог на 10 найти в машине, утром оставил внутри, весь день жена с сыном ездили, а вечером ставлю машину, хочу аккумулятор открутить, а ключа нету. Чувствуете мозг совсем не контачить, не удивительно что ключ не смог найти, литру на двоих раздавили. Хорошая водка «Белая», то ли «Бельнькая», как по маслу идет, так по поллитра на каждого и просочилось. А повод то он простой! Дочь родилась, не у меня, у родственников, 7 числа, вот тока отгуляли. Еще как-то машину в гараж поставил, рассекал, бля. У меня вообще-то принцип есть, пьяным не ездить, но я не пьяный, а очень пьяный. Чтоб ни на кого не нарваться, дворами к гаражу пробираешься, благо уже полночь и никого народу, а так я сам не люблю пьяных водителей и презираю их, гандонов. Следовательно, я он и есть и презираю себя, гы! Ну, а так машину жена вела, я просто в гараж отвел, так как сынок наш отрубился еще во время поездки. Я вообщем и не знаю, нахер я вообще влез в инет и пишу в такое позднее время пьяный.Просто появилась еще одна новая жизнь на свете, а для кого-то это счастье. Их можно поздравить и пожелать всего самого, а главное здоровье дочери Варваре, и чтоб все как надо и без эксцессов, как по маслу и всегда. Я в жопу пьяный и иду спать. Вот и все!

Жизнь наша как звездная пыль, необоснованно непредсказуема. В таком состоянии мы практически не принадлежим себе, не принадлежим обычным, реальным, настоящим. В таком мире мы принадлежим нечто иному. Чему? Я не могу сказать, просто по-другому. Наполнил ты себя алкоголем и твой мир расширяется до не виданных широт. Ты считаешь, что он неимоверно расширился, и ты существуешь в этом мире, живешь, дышишь, пусть не долго, но это так.

А дальше блЯдь все обычно, все до простоты тебя отрезвляет, все это воскресение, утро, еще что-то, вообщем все. Нет ничего, что бы тебя радовало как вчера, нету его, оно растворилось вдали. Рассосалось, кануло в лету, и ты остался наедине с обыденностью. Утром и с обыденностью. Организм требует жидкости, а тут обыденность, и жидкость. Втекает потихоньку в нас. Растворяется в нас жидкость по-старинке. Видите мы все те же. Ничто в нас не изменилось. Мы хотели сами себя изменить, но не изменили. Это не может нас изменить резко, круто. Если этим пользоваться долго, то может, но как правило не в ту сторону которую мы стремимся.Далее...

Три. Два. Один. Go. Мы вышли, мы смотрели, мы были неадекватны. Мы трогали небо холодными руками. Мы – это главное местоимение в этом. Мы включили громкость. Мы ушли в себя. Мы закрыли уши и ушли. Мы не хотели слушать других. Мир предоставлен в этой неадекватности нам. Нам, нашему миру, нашему внутреннему миру. “Моя веселая, моя смешная боль”. Я ухожу и не смею никого задерживать, я смеюсь и плачу одновременно. Я смеюсь. Что еще сказать, если сказать больше нечего. Что придумать, если все уже давно выдумано, сказано и реализовано. Что сказать, если душа расположено относительно линии вне тебя. “Моя веселая …” Разорванная целостность и прошлое, которое прошло и никогда не вернется, которое хотелось бы вернуть, но лишь глупая улыбка, глупые воспоминания, глупые мысли, и затертое до дыр обыденностью прошлое. Скажем ничему прощай, скажем никому прощай и окунемся снова в себя, чтобы остаться с собой и лелеять себя в себе, стремясь к чему-то тому у которого никогда не будем стоять и ощущать. А если и будем, то это будет не то, к чему мы стремились. Это будет совсем не то. Это будет другое, странное инородное, не наше и не родное. Я уже не плачу, мой мир переместился в несколько другую плоскость. Я смеюсь. Не над миром, над собой, безвредным, обезжиренным, обезвоженным существованием. Я смеюсь и плачу. Дата и время имеет значение для понимающих. Уйти туда, где нас подхватит река. Река гармоничности и понимания, подхватит, залелеет и вынесет на берег, опустошенных, с холодным и трезвым сердцем, личностей без прошлого, с пустой страницей памяти, всасывающих моменты только с текущего момента, людей без прошлого, без всякого прошлого, хорошего и плохого. Людей без будущего? Не знаю. Смотрим на руку, впереди что-то есть, впереди еще 30 лет. Что там будет никто не знает. Никто – это земное. Не знает – это сущее. Знают, но нам не дают знать и это правильно. Существуем потихоньку в своем незнании и лелеем. Три точки до запятой, три шага по краю сознания, три нажатия пальцами под властью иного, властью непонятного и не управляемого. Три точки.