КСД
not private. Ей ...
не знаю как Вы ко всему этому отнесетесь, я сам незнаю как к этому относиться, иногда зашкаливает, иногда уже не соглашаюсь, но что было то было ....
отражает меня в те дни .... иногда крышу срывало :)
КСД (кандидат на старшинскую должность)
Король Максим Сергеевич, 1975 г. рождения
Жизнь и учение :)
Тетрадь об этой жизни начата не с начала обучения и возможно при изложении некоторых событий они будут несколько туманны и потеряют свою актуальность, ну и все будет изложено в несколько нейтральных тонах т.к. тетрадь может попасть не совсем в те руки которые могут это прочитать и поэтому боясь возмездия я не буду сильно сгущать краски :)
Начало. Началось это конечно очень давно, еще с моего рождения, но мы несколько сократим обозреваемый период и остановимся где-то на конце сентября 1999 года, хотя так все переплетено с другими событиями, что я даже не знаю как все это разделить и рассказать именно о КСД.
Вообщем, пришел я в армию почти в 24 года, ни много ни мало с почти высшим образованием, другими словами оно называется неоконченным, поэтому на мандатной комиссии после того как я прибыл в часть, зам. командира части капитан 1 ранга М. сказал: "... таких людей как ты, мы стараемся оставлять в части" т.е. ты Максик останешься в этой части на весь период службы. Для того чтобы я здесь остался, нужны были законные основания и одним из этих оснований является то, что из меня сделают старшину и оставят служить здесь. И вот некто свыше задумал осуществить именно это, о других основаниях я возможно упомяну позже.
Однажды поздним сентябрьским утром 1999 года командир роты собрал 11 человек и сказал: "Сыны мои, такой расклад: командование роты двинуло Вас на курсы старшинских должностей, Вы одни из самых лучших из этого стада и 6-7 человек из вас станут Старшинами и будут командовать следующим стадом, которое приедет сюда через 2 месяца. Вы лучшие - мы надеемся на Вас. Не подведите нас". Да, он не говорил таких слов, которых нам хотелось бы услышать, он просто сказал, что нас направляют туда-то и туда-то и через 5 недель вернут назад более подготовленными во всех планах армейской жизни, чтобы мы могли просто командовать и все! Далее нас отвели в здание находящиеся напротив того где находится наша рота (6 рота) и бросил нас там, здесь, тут на произвол судьбы.
Я еще не знал каким напряженным окажется этот день, хотя внутренние чувства подсказывали мне это. В любом случае мой организм готовился к этому. Здесь - это школа мичманов и старшин, еще называется 3-й школой. Сначала нас построили, проверили наличие отсутствия, вернее присутствия наших принадлежностей, показали размещение наших коек и мы были предоставлены сами себе. В этот же день, в эту школу со всей части собрали отобранных 88 человек, которые "горели" желанием стать старшинами, либо не горели, все это зависело от командиров которые послали их сюда. Итак всего 88 человек со всей части образовали 2 взвода, 4 смены, 8 отделений. Я попал в смену №91, 2-е отделение. Из 11 человек, которые сюда попали из нашей роты 6 человек должно остаться продолжать свою службу здесь, при этом я уже знал, что один из этих шести это я. Это не говорит, что я такого высокого мнения о себе, просто я ЗНАЛ.
27 сентября (день 1). Напряженный в моральном отношении день. Все кругом новое, незнакомое, можно сказать враждебное. Люди странные существа, это их метод защиты в такой гнилой среде как армия, а может они такие и везде, я не психолог, я никто, в данном контексте я военнослужащий, со своими взглядами на жизнь, со своими знаниями, все стараюсь держать в себе кроме знаний, знаниями я делюсь. Я весь в этот день поддался этому настроению и мне снова нужно было сделать в душе дырочку чтобы все плохое вышло из меня, я уже начал писать плаксивое письмо * но вовремя спохватился вспомнив, что * и так тяжело. Я уже ... не знаю, что хотел сказать меня прервали ... а я уже знаю как действовать в таких ситуациях, нужно лишь подождать, час, день, неделю, пусть будет тяжело, но всегда чтобы это было так не бывает, так и не было в этот раз, люди общаются, раскрепощаются, враждебность и колючесть пропадает, они начинают жить. Обеспечивал в этот день капитан 3 ранга М., заместитель командира школы по воспитательной работе.
После обеда он нам обрисовал перспективы, задачи школы, что требуется от нас и от них. Тогда я и начал понимать, что значит жить по уставу, это тяжелая жизнь если ты находишься на самой нижней ступеньке в военной иерархии. Положительное: (иногда в кавычках) дисциплина, устав, порядок, настоящая армия. Отрицательное: враждебное новое, устав, время на умывание не дает возможность полноценно умыться и подготовиться ко сну, если это так по уставу, то устав писали придурки, но армия есть лишение чего-либо, поэтому военнослужащие так рано идут на пенсию, у них много льгот, много испорченных нервных клеток, и еще что-то, что заставляет их так жить, я бы не смог бы быть военным, тут отсутствует мир фантазии, либо его жестоко кастрируют, урезают, у меня другое мышление, когда-нибудь я сказал, что я не настолько туп чтобы быть военным, но я вижу здесь много умных и образованных людей, иногда я чего-то не понимаю, а иногда и многого. Смена обстановки слишком часто, слишком нервно, болезненно, я не люблю перемен в своей жизни, я статичен в этом, но иногда они необходимы, вообщем перемена произошла и я снова адаптируюсь и привыкаю. вместе со всеми.
28 сентября. (день 2). 4 месяца как я здесь, в этой части, не думал, что встречу этот день вне своей роты, день был просто классный, не было никаких особенно напрягающих уроков, было хорошее настроение, которое еще больше подняли 3 письма пришедших из дома, два от мамы и сестры, другое от *. В письме сестры были фотки, там я сфотан в увольнении в Ливадии в августе 1999 года и одна фотка пельмяника, ему уже 2 года. На ужине мне сказали, что пришло еще одно письмо. Счастливый день.
29-30 сентября. (день 3-4). Особенно в памяти не запечатлелись, какая-то рутина, учеба, начали давать последствия ..., короче тело болело после физПО и зарядок. 30 сентября сразу после обеда был входной контроль по кроссу на 3 км, в солнечный день разрешили снять лишь пилотки. Получил письмо от *, что-то у нее с настроением (сказал Штирлиц) она там, а я здесь вот и все, такой истории печальный конец. мне тоже тяжело, по-своему конечно и я ничего сделать не могу. Жду лишь считая деньки, недели длятся долго чтобы их считать. Завтра идем на шлюпки, снова шлюпки, я то думал, что они для меня уже закончились, ан нет. Средние дни, познакомились со старшиной школы, он оказался такой же уставной как и все офицеры школы. Будем жить по уставу, ходить строем, делать все на время, быть дисциплинированными. кое-что получается, кое-что нет. вопрос времени.
1 октября (5 день). Не люблю первые числа месяцев, они напоминают, что все еще слишком долго, но порой приносят облегчение, они почему-то проходят быстрее, их вообще не замечаешь, а может просто забываешь, так одинаковы дни здесь. Некоторое отступление к 29-30 сентября. Мой командир взвода уезжает в Хабаровск учиться на заочном отделении в Политен, конечно в Политен, я бы скорей удивился если бы он поехал учиться в какое-нибудь другое место! Все уже давно предначертано. Все расписано. Хотя я давно уже это знал.
Передал через него записки-письма *, моим * и *, может он хоть как-то взбодрит ее, расскажет, что я не слишком далеко, все это успел написать за 30 минут, никогда так быстро писем не писал. Хотел бы я оказаться на его месте, снова увидеть всех моих друзей, но увы ... Настроение 30 сентября вечером было возбужденно радостным. Не забыли меня еще! Хороший был вечер, если бы на умывание дали 10 минут, вместо обычных 5 я наверное был бы вообще счастлив :)
Возвратимся к 1 октября, как я ранее сказал у нас сегодня по расписанию до обеда шлюпки. Сразу после завтрака мы выдвинулись на пирс, находящемуся в километрах 5-6 от в/ч. Хоть какой-то расслабон пройтись по городу, посмотреть на жизнь, на людей, на гражданку одним словом, при этом стараюсь не запускать это внутрь, еще рано, иначе это породит во мне ту же тоску, скуку и др. Не очень хорошие чувства (хорошие не совсем то прилагательное, но я не знаю что там написать). Было довольно прохладно, чувствовалось, что осень набирает силы. Вообщем мне понравилось ходить на шлюпках в этот раз, все объяснили, рассказали, показали и все было в наших руках. Правда, командир нашего первого взвода довольно странный тип, чисто уставной офицер со своими законами, чтобы мы согрелись вкачал нас там. Море кажется чище по-сравнению с летним морем, да и кораблей мало в бухте. Кстати правильно называть суда, а не корабли, только я не знаю почему.
День учителя - 5 октября 1999 года.
После кросса и похода на шлюпки ноги гудят, но это уже привычно. Вечером меня вытащили в свою роту напечатать командиру один листик. Там я взял письма для наших, своровал кусок мыла, а то у меня уже заканчивается, взял бритвочки, вот эту тетрадку, поздоровался с некоторыми, узнал некоторые новости и вернулся в свою школу, начал писать эту повесть :) Больше в тот вечер ничего интересного не было. Сильно не пугайтесь я в этой тетрадке буду писать свои конспекты, т.к. мне больше негде их писать, армия у нас нищенская, я думаю вы отличите одно от другого :) 1 октября помылись классно в бане.
2 сентября (день шестой). Дождь начался ночью, но еще вчера вечером погода началась портиться. Шел весь день. Суббота. Большая уборка. Снова мыл полы :) Снова был в роте, у одного офицера игрушка не шла, увы запустить я ее не смог, да это и неважно. Суббота. Дождь, дождь, дождь, самая пора подумать о ней, я снова жду ее письма. трудно это просто ждать, значит и любить, ведь ожидание часть этого, периодами большая часть. Я не помню дождя Там. Я не помню снега Там. Я помню их существование, в душе, в памяти, скользим, знаем, снова ждем. Иногда кажется, что привык, но моментами выбивает из колеи. Дождь начался и я не смог остановить, снова не смог, слабею. Иногда жалею существование в этой жизни, потом смеюсь, если не я то кто-то должен быть другой, а вдруг он не сможет, пускай уж лучше я. я тоже не уверен, что смогу, но лучше я.
Одна, один, штрих вкладывающий во все это некоторую странность, воспоминания о давнем, здесь постоянно играет радио, не то которых сейчас расплодилось во многих количествах, а это просто розетка и динамик в коробке. Это было так давно, всегда ассоциируется со старой квартирой, с бабушкой, радио играло постоянно, не было света, не было перестройки, не было продуктов, были но ... вообщем неважно, главное воспоминания. Люди окружающие с разной философией, часто гнилой философией. Я не знаю действует ли сейчас принцип выживает сильнейший. Что значит милосердие, доброта, забота, зачем тогда все это кругом или мир разделился на 2 части, на черное и белое, каждый выбирает свое, но опять же все они разные, многие мне не нравятся, плевать, живем так, я ничего сделать не могу, и даже предположить не могу чем наделить кого-либо чтобы мир стал белым, а пока дождь и она под ним, я не видел ее под ним, печаль, трогательность, хрупкость, все умещается в ней и еще много чего, это невозможно увидеть, лишь чувствовать, ощущать вблизи.
"И этот дождь окончится как сон". Я хотел бы посвятить ей поэму, но я не умею писать стихов, я хотел бы написать картину, но я не умею рисовать, интересно, я что я вообще умею, мало что! Вечером смотрели "Особенности национальной охоты". Рано легли спать. Нормальный день если бы не так холодно, что же будет к концу курсов? Ручка на глазах кончается. Едем дальше ...
Люди меняются на глазах, обычно в худшую сторону. Человек вообще двуличен, триличен и т.д. он постоянно изменяется. Хотя я не совсем прав: человек меняется в ту сторону, в какой среде он находится. Наверное эту тетрадь пошлю ей, как только закончу, пусть поближе со мной познакомится, может что-то новое узнает, жизнь снова равномерно входит в свою колею, я уже снова забываю свое проведенное время вчера, если бы сразу не писал, то вряд ли вспомнил. Прошло-забыл, тот день ни к чему, я не вынес из него ничего существенного. 730 дней здесь и дай бог чтобы я хоть чему-нибудь здесь научился, взял свое. Теряем, находим, а уже ... да, да - 3 октября.
3 октября. (день седьмой). Воскресение. Интересно почему воскресение называют воскресением, там кажется кто-то на седьмой день создал что-то :)
День противоположный по погоде вчерашнему, встали с лучами солнца, небо без единого облачка, голубое, чистое, осеннее, зовущее. На улице прохладно, также было и ночью. Они восстали, теплясь и цепляясь за солнце своими лучами, солнце бледнело перед ними, переливаясь от желтого к красному. И снова тот ...
Гнать это один из способов уйти от этой скучной реальности, жить в своих мирах, правда надо верить в это самому, а это не получается, если бы это получилось, я был бы обыкновенным сумашедшим. а может ли сумашедший быть обыкновенным? Завтра понедельник. Вообще суббота и воскресение мне понравились, сразу видно - выходные дни, в роте я их не отличал от будней, а здесь сразу видно. Картинка конечно стремная получилась, но ее уже не выкинуть отсюда. Просто фильм смотрели "Матрица". Мне понравился, компьютеры, реальность, нереальность, все перемешано, новые взгляды на мир. Классно. Нравятся мне люди с фантазией.
4 октября (день восьмой). Понедельник. Всегда считался тяжелым днем и этот не является исключением. Началось с того, что конкретно испортилось настроение когда нам на стол не порезали хлеб, мы ждали когда его порежут. Команда "Отставить прием пищи. Школа встать" прозвучала довольно быстро, я не думал, что офицеры такие ...., мне наш Зам. командира школы по воспитательной работе все больше и больше не нравится, настроение было отвратительным. В эту неделю наше отделение дежурное, поэтому утром и вечером затягиваем полы. Сегодня день насыщен уроками. Было 6 часов строевых занятий с нашим командиром взвода - долбанатом одним словом. Потом в плане настроения все выправилось и оно стало средним. Писем нет, дописал письмо бабушке, ей 14 октября исполняется 75 лет. Ничего примечательного не было. С отпуска вышел Зам. командира роты по воспитательной работе *. Вечером умывались опять за 3 минуты. Не дождусь когда вернусь в роту. Написал * письмо, которое я не буду отправлять. Начал писать письмо *, вступление придумываю, уже 3-е :). * еще рано писать, надеюсь * ей расскажет и она еще будет пару неделек жить, а писать то и нечего. Завтра снова шлюпки. День кончился, ждем следующего.
5 октября. (день девятый). Вторник. По расписанию 6 часов шлюпки и Большой наряд. Ночь спал как убитый, впечатление - чернота, но проснулся снова раньше, я здесь раньше подъема просыпаюсь, слышу как поднимают старшин в 6:50 и просыпаюсь. Пробежка 3 км легким бегом, без проблем. Завтрак: рисовая каша сваренная на сгущенке, поэтому сладкая, поэтому ее мало. После камбуза сразу идем на пирс, на шлюпки. Это последнее занятие на шлюпках, они мне все больше и больше нравятся, прохладно, руки мерзнут, побегали там минут 15, покатались на шлюпках, вроде отогрелись. Наши так в колхоз и не уехали. 4 взвод на пирсе работает,2 взвод на внешнем, когда возвращались с пирса видел их там. Пришли с пирса убитые в 13:00, до обеда 1 час. Отдыхали, готовились в большой наряд. Я опять никуда не иду. По графику нарядов у меня только наряд по школе 7 октября, надо учить дневального, а охоты никакой. Наверное завтра просто пошлют на работы. Погода пасмурная, на небе тучки.
Сколько здесь "гнили", уже поменяли простынь и вытащили лезвие, справедливости нет на земле :) А я просто жду когда кончатся эти курсы и все. Вчера дали тетрадки для занятий, так что наверное не буду портить эту тетрадку всякой лабудой. 1 октября 1991 года я пошел на курсы в ХГТУ, на шестимесячные курсы по математике и физике. Понедельник, среда. Автобусы ходили отвратительно. Весь 11 класс в этих курсах, они много чего дали по физике, но мало что по математике. А теперь я здесь и это нафиг мне не нужно. Конвертов осталось 4 штуки, один *, другой Маме, но писать ни о чем не охота, а через силу писать не охота :)
Продолжим? После обеда выглянуло солнце, чему-то радуется. Будет ли остаток дня хорошим я не знаю. Ждем опять таки. Суета наряда. Не люблю я большие наряды. День девятый, какая-то часть, создающая иллюзию завершенности, считает, считает и еще день и уже 10. Что это? Откуда это в людях -считать? Вести дневники? Может они хотят выглядеть значительней выше, кто их будет читать, если ты одинок. Да если ты велик, то прочитают многие и поразятся, вот это была жизнь скажут они, ничего не понимая. Каждый может интересно жить, стоит лишь захотеть. Или скажут, господи что он пережил, да когда это вы будете читать, я уже переживу, и не буду знать как к этому относиться, здесь нет сколько-нибудь умных мыслей, чтобы оставить ее, я столько раз начинал делать это и бросал, выкидывал. Оно казалось мне не нужным. Я не даю себе никаких обещаний, каждый день по строчке или просто каждый день. Нет. просто КСД кончится, а тетрадь может быть будет продолжаться. КСД будет лишь маленькой частью, дай бог она выживет и тогда спустя много лет я смогу открыть это и вспомнить и посмеяться, смеяться что все прошло, что все было легко или тяжело, что я просто прошел это. а кто этого не видел, то тому не понять, это автоматически делает меня выше многих.
Это как в увольнении, смотрел на людей и считал себя в чем-то выше в себе, они ведь не знали, а я знал, я знал что возвращусь туда и еще 1,5 года буду несвободен и даже больше, но это не вызывало во мне никаких мыслей. я. самомнение. я могу. я смог. это порой важно, только я незнаю стоит ли оно этого, возможно я потом пойму, но живу так как живу, а жизнь она одна и не стоит жалеть. Просто приобретаешm другой взгляд на мир, по другому ко всему относишься, смотришь отстраненно, привыкаешь к лишениям, это уже становится некритично. просто сказали сделать, ты делаешь. На гражданке скажут надо - значит надо. но об этом опять таки рано говорить. 4 месяца. осталось ... неважно, слишком много чтобы считать, сейчас для нас существенно сколько прошло, а не сколько осталось. Она прочитает и у нее возникнет много вопросов, ха-ха, на некоторые мне трудно будет ответить :)
Протяженность границы России - 60983 км, граница России по воде - 45480 км. Да, я тоже не думал, что так много! Это нас по предмету Пограничная подготовка натаскивают, иногда интересныерассказывают, дают. Посчитал письма, мне в среднем ходят раз в 3 дня, но порой я их жду по неделе. Сейчас мне почему-то на них плевать, а иногда я просто жду прихода почты и меня разбивает глубокое разочарование если его не приносят. Пишу, чтобы посмеяться над собой потом, над своими мыслями, которые так мелки, так ничтожны. Интересно какие праздники в октябре кроме революции? Вообще-то я уже понял, что рассказывать о КСД это бессмысленно, тем более в плане как жизнь и учение, просто это будет дневничок моей службы начиная с определенного числа. Что ты сейчас делаешь? В этот день? Странно об этом спрашивать в данном контексте, когда прошло столько времени ...
Как это давно было: прощание с *, военкомат, ксп, поезд, находка! Эта тропинка от Нархоза выложенная из плит и просто залитого цемента, 2 банки пепси, шампанское неизвестно к чему, 2 красных розы, "случайная любовь" м.хлебникова, "don't cry" guns'n'roses, конфеты, это и все!
Потом, потом вызвали в роту, ну там как * вышел на работу напряженная атмосфера игровой обстановки. * игрался в Knights & Merchnics :) Встретил *, все такой же неунывающий приколист, прочитал периодику, взял письма для наших, набил необходимый документ, набил карманы конфетами, т.к. я вовремя появился - раздавали посылки, взял книжку фантастическую Ф.Дика "Человек в высоком замке". Попробую ее осилить и отправился в свою школу, благо время было ужинать. В этот ужин я давно так не ел, еле из-за стола встал. Настроение было просто отличное и его не испортило даже сообщение о том, что завтра ехать работать в ЭнергоСеть, просто принял как должное. Смотрели телик, там одни дебильные сериалы. Отбой был долог. Потом нас поднял уже начальник школы, ему не понравился окурок в сушилке, т.к. у нас в школе не курят, долго грозился, что поведет нас сейчас его хоронить до 7 утра, но мы отмазались. Легли спать. Смутно помню как ночью пришел наряд с камбуза, смутно помню как уходил, но это уже ...
6 октября (день десятый). Подъем был скомканый. На зарядку не ходили, время умыться было предостаточно, часть нашей роты уехало в колхоз, но говорят на 1 день. Сегодня будет баня, собрали постельные принадлежности. Настроение так себе. Скорей бы ... День как ни странно оказался отличным хотя бы тем что быстро прошел, сразу после завтрака нас забрали (8 человек) работать в Горэлектросеть :) Сначала закидывали траншею гравием, потом раскапывали траншею, помотались на горэлектросетевом автобусе по городу, проехали весь город, я и не знал что он такой большой, я ошибался говоря, что это большая деревня – это огромная деревня, понравились памятники поставленные японцами, вообще их дух мне чем-то близок, ну и жизнь в городе тоже стоила того чтобы на нее посмотреть. Обед был на славу, опять еле встал из-за стола, наши сегодня стоят в наряде по камбузу, после обеда снова в город на работы. В обед ближе познакомился с капитаном 3 ранга Я. - командиром 2 взвода, увы он оказался таким же долбое###, по паре его замечаний когда я пошел к нему доложить о том, что после камбуза мы сразу едем в город ( я был старший группы), он сказал, что инициатива в армии наказуема и советовал мне делать ноги пока он не взял в руки чумичку (поварежку). Долбое# одним словом. Он не стоит того чтобы о нем писали :) После обеда была халявная работа, быстро все сделали за час и расслаблялись. В часть приехали в 17:00, до камбуза еще долго.
"Безграничная любовь тоже имеет границы"
"Человек умирает когда о нем забывают"
Иногда нечто ценное выносишь из просмотра сериалов по вечерам, особенно если ничего больше нету. Вот высказывания, не совсем согласен, но что-то в этом есть. Начал проглатывать книжку взятую вчера в роте, довольно философичная книжка, вернее мысли в ней. Надо будет заняться китайской, буддисткой философиями, мыслями, религиями :)
Была общевойсковая, вернее общецентровая проверка, после нее сразу на камбуз, потом в роту, потом на баню. Ну и что, что вода холодная, тельник мокрый, у меня сегодня просто классное настроение. Интересно а какое будет завтра? Снова начнется учеба, снова насилие над мозгом. Завтра я иду в наряд по школе. День прошел.
7 октября (день 11). Четверг. Уже четверг, начались занятия, на утреннем осмотре сделали замечание по гюйсу (неглажен), по роже (небрита), по боевому номеру (неаккуратно отбит). В роте просто бы посмеялись и я забыл бы про это, но здесь это надо исправлять. После бани выдали рванные простыни, придется ими заняться. Сегодня только заметил, что у меня пропала иголка. Вообще тут много "крыс". Во время большого наряда у одного из старшин пропала туалетная вода, у курсантов - гюйс и пилотка. Я начинаю думать, что правильно у арабов делали, отрубая руки ворам, хорошая технология, полезная.
Пасмурно. Тихо. На зарядку бегали по голому торсу. Тепло. Скорей бы кончилась неделя, жду субботы, воскресения, хотя в воскресение большой наряд. Посмотрим, говорят пойду в 6 роту закон какой-то набивать, дай бог. Ха-ха, до выборов осталось 2 месяца. Второй взвод ушел на пирс, мы уже свое откатались. Книга меня все больше и больше затягивает, интересные мысли там крупицами раскиданы по страницам и просто мне доставляет удовольствие вытыскивать их поглощая роман, некоторые хочется просто переписывать, но моя дембельская тетрадка не здесь, поэтому пока подожду. Я еще ничего не говорил о нашем старшинском составе. В основном собрались отличные ребята, из них 2 контрактника, остальные 6 срочники, не напрягают, они сами шалеют от этих уставов и строевых. Один с нашей роты ст2ст С., он мне не очень нравится, не старшина по складу характера, на Мальвину похож. :) Командир 91 смены контрактник главный старшина К., профессионал, нравятся мне такие люди. Не нравится мне школьный ЗКШ по ВР. Человек без тормозов. Ему надо употреблять тормозную жидкость :)
Занятия после рабочего дня, вернее после большого наряда выглядят несколько наигранными, наивными. Вчера я как и полагается в наряд не пошел, пойду в понедельник. После обеда были спорт-массовые мероприятия, снова бегали кросс в составе взвода, настроение после пробежки поднялось, правда снова должны были быть занятия по методике проведения строевых занятий, надоедать строевые начинают. После них была самоподготовка по огневой подготовке, я сидел и ловил ворон. Потом пришел ЗНШ по ВР и начал наезжать на меня, что я не пришел в 18:00 в свою роту работать, но хоть убейте меня, я не помню чтобы про это мне кто-то говорил, сказали, что посылают на работы, а когда никто не сказал. Короче выцепили меня с самоподготовки и повели в 6 роту, чтобы я им что-то набил, это что-то есть закон о прохождении воинской службы на 5 газетных страницах и мне это надо сделать до понедельника, я очередной раз убедился, что наш ЗНШ по ВР - долбанат, ему надо срочно этот закон, но он не хочет отпускать меня с занятий чтобы я работал, но это его проблемы, короче набивал я до ужина, потом до вечерней проверки, потом пошел после вечерней проверки, но на работу поклал, пил кофе со сгухой, съел полкило конфет, 3 груши, вообщем оттягивался, в школу возвращаться не было никакого желания, но ... полдвенадцатого возвратился в школу, лег спать.
День прошел, ха-ха, прошел удачно, пока никаких последствий, единственное, старшина у которого свистнули туалетную воду, подписал 10 человек кто не был в большом наряде, найти эту парфюмерию, либо ствол (100 рублей), я среди этих 10 человек и мне чисто по-барабану. 2 взвод нашей школы после камбуза оставили на картошку, чистить, вернулись они далеко за полночь. Шиза в армии обыкновенна. У меня свистнули зубную щетку. Слов нет, матов тоже, я привык, "крысы", "крачки". Я уже говорил про это, и у меня есть запасная в роте.
8 октября (день 12). Пятница. Думал сегодня будем умирать на физре, но нет, погода прохладная, ветерок. Может быть привык. Вчера наши с камбуза в полтретьего ночи пришли, вернее сегодня. Чувствуется на занятиях, что у нас впереди еще одна жопа - стрельбы с вытекающими отсюда подготовками, уже готовимся, кто-то предпочитает просто тупить. Больных уже наверное человек 10 и их все больше и больше, гниют все потихоньку и не удивительно с такой организацией умывания. Сегодня успел лишь побриться, на остальное времени не остается. Давненько что-то мне писем не было, не упражнял мозг в написании письма, маманьке надо написать, хотя еще рановато вроде, да и опять же неохота. Все ждут субботы, воскресения помня какой это был расслабон в прошлый раз, но у нас в воскресение большой наряд, а это большая жопа. Хачу письмо. Я получил письмо, но не то которое хотел. Я получил письмо от *, письмо без души, не люблю такие письма. А ведь должен ответить, ответить таким же письмом, поставить себя на такой же уровень. Придется написать нормальное письмо.
На ужине за нашим столом никто не встал чтобы вынести посуду, из-за этого все 8 человек "попали". После ужина все 8 человек были отправлены авралом на гальюн. У всех был личный толчок и у меня тоже, чистили до блеска и даже бритвочками :) Вообщем весело было. Вроде все, книгу читать бросил, надоела, слишком надумана и не для меня. С работой в роте облом получился, закон который я набивал уже есть в электронном виде. Судьба. Это тем не менее не помешало мне пойти попить чайку и слопать полкило конфет :), разобрать письма, подшить газеты. Вот в принципе и все, хотя нет. Сегодня наш взвод пытался сдать зачет на допуск к командованию и управлению шлюпками, ну конечно у всех "неуд".
9 октября (день 13). Суббота. Ночью спал как убитый, зарядки в субботу нет, вытряхивали одеяла. Все состоит из мелочей, убивающих нас. Тепло, которое мы даем солнцу расплавит льды Гренландии: а кто знает что такое Гренландия, все это неизбежно от нас ускользает, мы все время что-то теряем, честь достоинство, жизнь, иногда приобретаем, но можно ли приобрести честь, достоинство если оно потеряно? blood? благо я их не потерял! а может я считаю, что не потерял, а на самом деле все уже исчезло. ложный мир, ложное сознание в нас, интересно кто сконструировал этот мир, кто его так запрограммировал, я хотел бы узнать основы и также уметь программировать, это наверное нечто высшее, недоступное нам, как звезды, мы просто знаем что они есть, но они недоступны. А так суббота, я слишком был впечатлен прошлой субботой, чтобы объективно оценить ее, поэтому сегодняшняя суббота так нейтральна в отрицательном направлении, а я просто жду. я хочу есть.
Час до ужина, ничего не делаю, почитал книжку снова, мне нужно что-то вкладывать в себя. Завтра я иду в большой наряд по камбузу, ни разу не ходил. Всегда мы что-то делаем впервые. Переживем, день то 13. Нить рассуждений медленно превращается в ничто или резко обрываясь превращается в нечто другое. Почему письма, ответы на письма приходят пустые? я ведь задаю вопросы, на некоторые акцентирую внимание, но тщетно- письмо пусто, наполнено другим, а мы ведь ждем. До сих пор нет адреса *! Может плюнуть на все, н я ведь не смогу так сделать, чем же я буду жить оставшиеся 1,5 года, без поддержки из вне я просто ... да а что интересно произойдет? Наверное все останется на своих местах.
Письмо * скипнуто.
привет, привет, привет, сотня приветов, просьб, мыслей, желаний уносящихся вдаль, иногда уходящих навсегда. Мы раскидываем часть себя, не занимаясь ничем, теряем себя в негативных эмоциях, все уходит в ненависть, страх, тоску, злобу, которые затаились в нас комком и все нарастают, нарастают не давая выхода, сжигают нас изнутри, парализуют нашу волю, подавляют желания, делают глупее, плаксивее, нервнее. Надоедает постоянная скука, однообразие, окружение, пожирающие гиены, они едят наш мозг в видимом спокойствии стоим и смотрим на них, мы парализованы, в нас ничего не воспитали, нас не пытались чему-нибудь научить, сами родители садили себе на шею и мы так живем большую часть своей жизни, морально разлагаясь и деградируя, при этом ходя в кино, театры, музеи, выставки. Да я покривил душой, пусть поднимут руку кто был недавно в театре или музее. Варварство, кругом варварство.
Единственное что интересует людей это деньги и все. Считают что деньги дают все, ха, наивность. Европейская и американские модели развития ведут человечество в бездну! А мы стоим на берегу океана, вы стояли? Вы слышали как тихо шепчет прибой при закате, когда светило медленно погружается в океан, где вы это купите? Да зачастую это покупать не надо, но кто купит душу способную оценить это по достоинству, оценить, о чем я говорю? Я не вижу других, их скрывает пелена на моих глазах, от боли, от страдания, от ненависти, от злобы защищающая меня, она спасает от этого, но и при этом я не вижу хорошего, все в тумане. Это армия, вернее флот, а может и все вместе, я не понимаю. я уже много говорил, писал, и мне это честно говоря надоедает, это все одно и то же.
Я здесь снова в тупике, особенно когда не получаю информации, просто стоишь на одном месте. Это уже не письмо, мне просто надоело, все накапливается, нет письма уже полторы недели, письмо * я не считаю, это не письмо, это записка. А! Плевать! Двадцать один день, как это надоедает - ждать, тяжелый месяц, дибильный месяц, не нужный мне, я теряю, я жду, не радуюсь, считаю, считаю, считаю, я знаю как от этого избавится, но не хочу, просто хочу чтобы закончилось это [beep] КСД. Вчера такие красивые тучи были, а сегодня просто чистое небо, чистое осеннее небо. Я люблю осень, я хочу увалиться в поле на уже увядшую траву и слушать Осень, слушать, дышать ей, видеть Ее. Видеть Ее. Видеть Ее. Мой мир не может прорваться в другое измерение, мне нужно прорваться туда, в другую реальность, по другому смотреть на все. Позабыть все и начать сначала, с белого листа жизни, постепенно заполняя эти белые листы мелким ровным почерком. Легкая дымца окутала город, желтые деревья, одинокой цаплей стоит кран, он смотрит на море. Тишина, суббота в тишине. Миллионы людей сейчас отдыхают, а я ...
Скоро мои мысли кончатся или начнут вращаться по кругу. Обед. Отдых после обеда. 2х часовая большая приборка в ленинской комнате с включенным телевизором по которому идет сериал "Горец". Чушь как и все, редкие проблески мысли которую можно высказат за 1 минуту, безбожно растянута на многие часы. Снова ждем приема пищи. Мысли крутятся вокруг одного и я уже говорил об чем. Общество, много снова мне не нравится, говорить мы все горазды, а делать - фиг. Принцип "один за всех и все за одного". Господи как они яростно держутся словами и тут же оскверняют действием, бездействием, вообщем оскверняют, если в их мозгах могло что-то подобное отлагаться. Чушь все. не верь никому. не доверяй никому. Живи один. Плюй на всех. Вот он принцип, правила простые и жить по ним легко или говорить, что жить легко. Странно. Что творится у них в голове? Вернуться.
Шестерки, любимчики, основа жизни старшин, любят они это и живут так. Мораль? Ха-ха, сами знаете, смотреть это со стороны одно, быть в этом другое, быть в этом в армии - третье. Незнаю, "не судите да бы не судимы будете" часто произносил эту фразу, а можем ли мы брать за основу эту фразу? Христианская религия, как и все остальные субъективна, в другой религии может быть совсем наоборот, просто выросли в таком обществе, которое воспитывалось этой религией. У каждой религии свои интересы, задачи, цели. и на этом многие зарабатывают большие деньги, все ради этого, круг замкнулся, у кольца нет конца. Ты смеешься? иногда ты плачешь? постоянно. душа - темнота, пустота, тишина. Разбей тишину, будь светом, заполни ее собой, миром твоим буду полон я, я посвящу всего себя, будет кружить листва октября, но никогда, никогда .... мой почерк – шифрограмма какая-то, кто сможет его разобрать? иногда даже я не в силах сделать это. Пусть, я смотрю на исписанные страницы и меня это успокаивает.
Большая тетрадь меня вообще приводит в спокойствие. В нее просто уходит плохое, там есть места куда это все выходит, превращаясь в ничто. стихи, рисунки. хочется чего-нибудь мучного, пряника, печеньки, тортика, блинчика, хочу, хочу, хочу. А возвращусь и буду таким же, лишь часть меня длиной в 2 года наполнилась чем-то, хорошим, плохим. Может я хочу скорее прожечь свою жизнь и узнать что будет дальше. своевременно узнать. Вне и у каждого своя жизнь, своя информация. Где сейчас *? *? Все там же, но у меня мысли для восприятия жизни, окружения другие. Все лживо, лишь крупицы которые здесь пытаются изжить, убивают хорошее. Суббота - день философии у меня. Не пишут, я не пишу. Принеси мне "нет" в ответ. Я буду "болеть", а потом все пройдет, останутся вопросы, которые я никогда не задам. Но такого не будет, никто не сможет сказать "нет", слишком сильно, слишком мощно ... Жизнь. Далеко от этого. Обычно. День-ноль. О компе даже не вспоминаю, не скучаю, воспринимаю как-то отстраненно: есть вещь - она компьютер.
Свободное время провожу за этой тетрадкой, благо убивает время, да прост оубивает, что-то пытаюсь намыслить вот только зачем? Мысли на секунды, минуты, года. Никаких фантазий или почти никаких, просто играю, пытаясь родить что-нибудь, но пока не получается, пробуем, пробуем, пробуем. Вообщем я лишь однажды чувствовал себя вдохновленным и это длилось 1 месяц, тогда выходило, от радостного до грузящего. Как кирпичики легко складывались в нечто страстное и в результате получался текст очень гармоничный, сейчас приходится очень напрягаться и работать, чтобы это получилось, перебирать много вариантов. Иногда получается, иногда нет. Я с этим уже смирился. Это жизнь в падении. Чтобы писать письма мне нужен компьютер, приводить их в стройный вид, в гармонию, в часть меня.
Я компьютерщик. Мы с компьютером думаем одинаково, нет я не говорю однотипно, стандартно, мы, мы ... объяснять бессмысленно тем кто не понимает, кто не встречался с этим, не проводил море времени, надо быть просто частью его, а не обезъяной давящей кнопки, чувствовать его, играть с ним, давать ему отдыхать, чувствовать его настроение или ее. они все разные. но сейчас у меня нет этого, нет родного, я не могу с ним играть, работать, давать жизнь, а они в основном существуют. Я даю жизнь им, продолжаю их, а они меня. Переводят нас в другой мир, необъятный мир, расширяя наши знания, делая фантазию безграничной, истинно безграничной. их нельзя выключать, их надо чувствовать, но их нет. Я просто привык терять, мне надоело привыкать, привязываться к чему-то, потом разрывать, нужно уметь бросить без сожаления, нужно. Да мне многого не хватает, я устал все перечислять, но живу ведь, а может прост осуществую, держусь как-то, но все слабее и слабее, т.к. жду конца этого месяца, я как тонущий, задерживающий дыхание, жду когда высохнет бассейн, а он высохнет через 20 дней, а если нет, то я просто задохнусь здесь, я живу надеждой, любовью невозможно жить, верой можно жить, но я ... ха-ха чуть не сказал, что ни в че не верю, верю конечно, во многое. и все также верю, надеюсь, люблю!
А ты помнишь? Опять начинаешь? уже смутно, уже туманно, частями, вспоминаю то что давно не вспоминал. Нет я не лил слез когда мне пришло первое, второе, ..., двадцатое письмо, первому я был просто рад, безумно рад, это было от нее, но хоть убейте я не помню о чем она писала, надо будет перечитать когда доберусь до них, надо будет посмотреть на нее, я так давно не видел ее! Я знаю, здесь куча банальностей и повторений, но я посмотрел бы на вас, находясь вы здесь, переживая дни-близнецы, я посмотрел бы на вашу фантазию, и как быстро она усыхала под этой тяжестью и воздействием. страна фантазии умирает. Вы видели "Бесконечную историю"? Да, это было так давно! Мы спасем ее, дайте мне лишь подключиться к каналу, получить возможность получать информацию и переписываться, я воспряну, я воскресну, я буду творить. Я буду.
10 октября 1999 года. (день 14). Воскресение. Пасмурно. У меня сегодня странное чувство, наверное книжку перечитал и она внесла что-то в меня, что-то непонимаю, вернее недопонимаю. Сегодня я иду в наряд по камбузу и это меня большей частью беспокоит, я не могу быть невозмутимым и беспристрастным, просто эти чувства возникают когда ты ходил уже много раз и привык, а я еще ни разу не был и ничего там не знаю. Может и правильно, но беспокойство внутри меня. отчужденное состояние. опять говорю, что мне плевать, а на самом деле нет. Верю в ангелочка, может я слишком сильно в него верю, вера это многое, очень многое, мы живем верой и я живу, я верю что все когда-то кончится. Что еще? Незнаю, странные мысли, очень разные. Пока живем, сегодня первый день, вернее вечер наряда, будет сложновато, камбуз это не халява, пока везло.
Узнал иду на 1 этаж камбуза, в мойку, говорят с одной стороны хорошо, а плохо потому что много посуды мыть, но мойка - по мнению других халява. Ангел у которого нет имени. Я знаю, ангел это образ, это линия отведенных событий, большей частью благоприятных. Живем. Дневник скучен? Я не знаю. Я слишком субъективен. Следующая неделя опять таки сложная, у нас стрельбы. Завтра я даже не знаю смогу ли дотронуться до этой тетрадки, посмотрим, придем наверняка очень поздно. ad aspera per astra :)
Спустя ... о наряде. Надо сказать, что в этой школе мне подфортило попасть в камбузный наряд, как бы я не выкручивался. В 16:00 все 40 человек, которые заступали на камбуз, были отправлены на мед. осмотр, потом снова в роту, а в 18:00 мы были уже на камбузе и наряд начался. Наряд длиться ровно сутки, 24 часа неизвестности, напряженной работы. Давно я себя таким напряженным не чувствовал. Работал я на мойке на 1 этаже. Всего на камбузе 2 этажа, каждый расчитан на 500 человек. Сначала весь наряд готовит столы к ужину, расставляет пищу, потом ужинает со всеми и затем с головою бросается в работу.
Технология мытья проста: тарелка погружается в горячую мыльную воду, потом по тарелке елозят тряпочкой, потом суют под струю холодной воды. По пути нас выхвытывают, чтобы мы мыли где-нибудь полы, тащили бачки и т.д. Работали в первую часть наряда часов до 0:30, по пути жарили картошку, гренки, воруя всякие продукты и объедаясь. Многие на камбуз ходят для того чтобы просто наестся от пуза, после чего на следующий день их пучит и они мучаются с животами :) Вообщем работка не из легких, представте вымыть посуду на 500 человек группой в составе 4 человек, моется все конечно все в ускоренном темпе и длится в среднем 3 часа, потом затираются полы. Короче в роту мы пришли около полпервого ночи. Завтра нас обещали разбудить в 7:00, но разбудили в ...
11 октября. (день 15). Понедельник. ... разбудили в 6:15 и оправили на камбуз, оставалось работать 12 часов. работа, работа, работа без просвета. Забирали вынести с машины отходы на хозяйство для свиней. Там видно плодят не только свиней, кур, держат пасеку, но и заодно выращивают моральных уродов. При мне зарезали свинью, чувство я вам скажу не из приятных, особенно ее предсмертный крик и ее поведение перед Этим, она все чувствует. Да раньше до армии, я уверен я был бы просто потрясен, но здесь я просто не впустил это в себя, чтобы не калечить душу. Мысли о вегетарианстве появились, но не на долго, я стал менее брезгливым, это армия, а не школа девиц :) Там же на камбузе мне сообщили, что для меня в 6 роте - бандероль, тут же на камбузе бандероль передал *, он стоял дежурным по школе. 2 лазерных диска, 3 дискетки и 5 писем.
От *, *, *, *, ну и наконец от *, последнему я был особенно рад! На камбузе я их не стал читать, все что связанно с компьютерами отдал *, а то что с душой знакомому, чтобы он отнес в школу. Небо при этом над мной сияло, не смотря на дождь, настроение было просто отличнейшее. С таким настроением для меня и завершился наряд, я чувствовал большую усталость (наряд кончился в 18:00), но в роте меня ждали письма. Конечно я их все перечитал как минимум 3 раз, на душе стало легко и спокойно. Потом мы сразу пошли на баню и я смыл всю эту грязь камбуза. А так хочу спать, скорей бы отбой. Хочу отдаться небытию :) Со спокойной душой ставлю этому дню +. Я все таки написал и отправил письмо *, пусть. Мыслей много, много эмоций, заряда психологического, но я хочу спать и все, уснуть и что-нибудь увидеть во сне приятное. В субботу и воскресение мне снились сны, незнаю с чем связано, никто не знает. Вообще выражение мыслей на бумаге не очень совершенное занятие, мне хотелось бы иметь диктофон и говорить о том, что думаю туда, но ... а их 730.
12 октября (день 16). Вторник. Погода меняется поразительно быстро, сегодня опять светит солнце и на улице очень тепло, сказать жарко я не рискну, т.к. осень все таки на дворе. И снова занятия. Готовились к стрельбам, проводились практические занятия. Это всегда оригинально, особенно после вчерашнего дождя, измазанные штаны и ботинки. Офицеры медленно, но уверенно теряют терпение и тратят нервы, их действительно после наших курсов всех надо будет в санаторий поместить, подлечиться. Как и предполагалось, после камбуза (наряда) куча больных и сочувствующих им (тупильников). Сегодня у меня свистнули носки. Какие тут могут быть слова? Я не знаю! Знаю, что они обычно не пишутся. Мир крыс, осталась почти половина, переживем, the net. Сегодня должен был уехать в Санкт-Петербург начальник отдела, где я буду продолжать служить, там уже другой начальник. Сегодня снова заступил в наряд, но уже дневальным по ПДШ (помощник дежурного по школе), райский наряд, все бы КСД-курсы в нем простоять. Делать практически ничего не нужно.
13 октября. (день 17). Среда. Подняли в 6:50. Весь день простоял в наряде, ел классно, самый халявный наряд какой я только видел. В тумбочке появилась моя щетка, но пропало полотенце. Завтра пойдем на стрельбы. Честно говоря писать сегодня неохота, хочется хорошо поесть и после этого лечь спать и все. Хочется еще почитать книжку с умными мыслями. Сегодня прочитал кусочек М.Горького "Клим Самгин" ну или что-то в этом роде, понравилось, надо будет осилить все.
14 октября. (день 18). Четверг. Стрельбы. Подъем в 6:20. Говорить то и нечего. Выбил 0 очков. Чувство безразличия. ЗКШ по ВР придурок, однозначно, но это я уже говорил. Перед стрельбами нас дрочил, мне пришлось подстричся под 0. Устал, ноги болят, на баню не водили. Чистил в первый раз автомат, я что-то стал часто делать что-нибудь впервые.
15 октября. (день 19). Пятница. Учеба. Обед. После обеда 15 человек отчислили с курсов по всяким причинам, многие из которых мне неизвестны и непонятны. Прибыло новых 7 человек. Я не понимаю этого. Мы здесь вздрачивались здесь 2 недели, а эти бац и просто пришли. Не понимаю. Холодает. Писем опять нет, да и не должно быть, я должен писать, а конвертов нет, кончились, осталось пару штук подписанных. Вечером на самоподготовке учили взводную песню. Завтра Суббота. 6 уроков на плацу, наверное дубак на улице будет, помрем :)
16 октября. (день 20). Суббота. Что вам рассказать? Что все плохо? или что все в итоге будет хорошо? Или что плохое это и есть хорошее? Я не знаю, рассказывать то что было неинтересно т.к. ничего не было, было то что должно было быть, было неинтересное утро, озлобленный завтрак, ужасный холод на плацу, дурость офицеров, большая приборка. Вот наборчик не из лучших, были мысли о них, опять же ожидание или жизнь вне круга, которую кто-то мне предопределил. Есть я, время в сознании человека, есть ли оно вообще, слишком слабые это материи, я знаю что есть что-то круче :) Нет стройных мыслей выстроить одну линию, изложить сюжет хотя бы в себе, это трудно для меня, этим наделен не каждый. Может феерию с элементами гротеска? :) Вряд ли получится! Ведь я даже письмо не могу дописать, хотя есть воскресение, но возможно оно тоже дурным будет.
В письмах я начал видеть слова с пустым смыслом, нечто вроде лести, наверное я сам много подобного писал, это нечто одноразовое, чтобы усилить эффект от прочтения письма, прочитав второй, третий разы ты понимаешь что это всего лишь слова, повторяющиеся в другой последовательности с одним смыслом, который уже осознан, просто связи в мозгу возобновляются, - радость, как слюна у собаки Павлова. Здравствуй такая-то, такой-то сейчас я буду говорить слова лести, я долго ждал это письмо и вот мой разум родил это! Радость! Ха! Человек счастлив, чувство самомнения у нас высоко, радуемся. Настроение? Да, неважное, слишком эмоциональны, слишком больны обществом. Верим? Пфф! Терра! Первый снег! Как мы жалки и ничтожны! sic!
Ваби - эстетическая категория японской культуры, основана на поэтико-метафорическом мышлении, позволяющем раскрыть внутренний смысл произведения искусства через образ-символ, образ-знак. Основные черты Ваби - минимум художественных средств, суровая простота и одновременная изысканность.
Завтра будет новый день, день неизвестности, мало кто знает, что их ждет завтра, очень мало, если бы мы знали, то жить было бы неинтересно, нас развеивает случайность, случайные события которые происходят. я тоже не знаю, что будет завтра. Наверняка вы уже начали задаваться вопросом: кто я? Да это страннее всего, вы уже наверняка по первым строкам этого послания создали в своем мозгу мой образ, но он обманчив и ваше заблуждение будет еще больше если я назову свое имя. или псевдоним. ну допустим я - xin. надеюсь, да,да слова, вопросы, образы. почему? как? откуда? видите как все запутано и нарастает снежным комом вопросов и ответов, на которые возникают новые вопросы. Можно взять и просто все вышесказанное перечеркнуть или сказать один известный парадокс: "Все дело в том господа и дамы, что я неисправимый лжец". Все опоры рухнули, все понеслось кувырком. Так вырвем же эту страницу и начнем все сначала :)
Человек в этом городе я сравнительно новый и уже достиг совершенолетия! Другой город, другой мир, мне захотелось пообщаться со всеми вами, общение иногда много дает, я много получаю от общения. Давайте общаться! Я не знаю, что это за система и как много она позволяет сделать, я слишком мало этим увлекался и мой текущий уровень не дает мне чего-то. Расскажите что же я недополучил? Надеюсь я вновь появлюсь здесь и увижу ответы и просто мысли!
Не правда ли сегодня хороший день? Неправда ответят многие из вас, но это же все субъективно, ведь вы не знаете откуда я звоню и у меня действительно хорошая погода, хорошее настроение, которое побудило меня написать это. Да я присутствую здесь, но я виртуализован. многим кажется, что я много говорю. Это обман. Словоблудю? :) Может быть, но разве вам интересно читать статистику, которую набацал глупый робот? Мир зависящий от звезды на котором мы живем или в котором, крутимся, крутимся, ночью становится прохладнее, у крыс крысиный взгляд ...
Реальная мнимость или мнимость реалий. Никто не воспринимал их всерьез, над ними подшучивали, с ними играли, но по своей сути это были странные создания, жившие своей собственной жизнью. Они не обращали внимания на окружающих, ведь это было так легко для них. Они были созданы для большего, и их было девять.
Мы не могли вернуть миру, то что были должны ...
17 октября (день 21). Воскресение. Я настраивался на день отдыха, в принципе он таким и получился. Утром был смотр строевой песни, говорят спели ничего себе, при этом одну песню выучили за 20 минут до смотра, от этого настроение ещё больше поднялось, особенно когда нас похвалили :).
Холодно правда было, когда отопление дадут неизвестно. Хочется увалиться в кровать и уснуть, но раньше отбоя, увы, нельзя. До обеда смотрели телик, после обеда до ужина смотрели телик, после ужина тоже телик смотрели. Вечером показывали "Бриллиантовую руку", но я уже не мог смотреть телик, надоело. Кормили сегодня просто отлично, в смысле много, тут пища ценится категорией много или мало, про свойство вкусности никто не упоминает, но это не говорит о том, что она не вкусная. Съедается все подчистую. Не смотря ни на что вчера затыкали окна, в кубрике все равно чувствуется ветерок около окна. * передал мне *, а то * и подписал меня решать задачи по физике и математике. Чувствую напряженный период начнется после 1 ноября, дел что-то много накопилось и появляются еще и еще, но все равно лучше куча дел, чем эта жопа - курсы. Ровно 2 недели до конца и 2 больших наряда, наверняка в 2 наряда на камбуз попаду. Неохота - жуть! Но надо сжать свои зубки и пройти через это, надеюсь это будут последние 2 наряда по курсачевке. Письма маме и * не могу дописать, остальные начать писать, опять неохота, аж жуть! 2 недели.
18 октября (день 22). Понедельник. Снова понедельник. новая неделя, незнаю будет ли он тяжелым, неважно это, уже совсем неважно. поживем - увидим. Ветра нет, но осень, чистое небо, солнце, холодно. унеси меня туда, я хочу быть там, быть один, вдалеке витать над всем этим, видеть издали море, осеннее море, пусть. пошли на развод, в понедельник всегда развод на большом плацу всего центра, но его отменили, ну конечно его отменили, когда мы уже стояли на плацу. На уроках дописал письма. Занятия на улице отменили из-за холода. Должны выдать шинели.
После обеда пошли в роту за шинелями, шапками, "сопливчиками" с подшивой и кальсонами. К 18:00 вернулись со всем этим барахлом в школу, до ужина отбивали номера и подшивали подшивы. Первый раз пошли на прием пищи в шинелях, жопа, неудобно. Взял с роты 2 книжки и свою тетрадь, надеюсь у меня найдется время ей заняться. Наш художник сказал, что я рисую лучше него. ха-ха. мы мыслим разными категориями, я не рисую, я отображаю свою душу. Узнал, что мне пришло письмо от *, но эти уроды его уже вскрыли и конверт выкинули, злости моей не было предела. Куча матершинных слов, они то не знают, что конверт продолжение письма. Уроды. После ужина вызвал *, поговорили маленько, в основном о компах. Я зарядился. Осталось сами знаете сколько. Начал читать Джона Голсуорси, классно мужик пишет. Остальное в моей жизни средне. Вчера заходил туда, где буду работать, сказали, что я уже должен 1 ноября быть на рабочем месте, это радует! День в общем выдался очень тяжелым и он прошел. Увидел стихи Дельфина. Печаль во мне.
19 октября (день 23). Вторник. Я не помню что было.
20 октября (день 24). Опять большой наряд. Мне стал неинтересен дневник.
Все.
Мы когда-то случайно вернемся домой От несносных и шумных гостей У дверей похмелит нас какой-то святой, Мы пройдемся по залам музея теней Мы вернемся.
День утопит обрывки из снов в пустяках Ночь стирает помаду на бледных губах Ночь стоит надо мной, как великий немой, И впервые так хочется просто домой Мы вернемся.
Мы когда-то случайно вернемся домой: Кто - с веселья, а кто-то с похорон. Там сошлись весна с осенью, лето с зимой С четырех не открытых для глаз сторон. Мы вернемся.
Пусть друзья сторожат мой покинутый дом Что-то было в руках тот прощающий взмах Мы садимся в купе, гасим свет, а потом Зажигаются окна и в наших небесных домах. Мы вернемся.